1.
Минора писал(а):мелкие связи на стороне -это не криминально, и необходимы, чтоб сохранить длительность семейных отношений.
2.
Сам он в браке не состоял никогда
Вот эти две вещи противоречат друг другу в корне. Что он может знать о семейных отношениях, если их не было? А то, что он мог начать скучать, встречаясь с одной девушкой - это его внутренние сложности и особенности. Особенности эти, как правило, состоят в том, что мужчина еще не повзрослел. И еще не нашел ту, к которой он мог бы испытывать настоящие чувства. Увы, я тут вынужден констатировать, что о любви нет речи. Вдумайтесь: дело еще не дошло до брака и даже до совместного житья, а человек уже готовит себе "пути к отступлению". На самом деле он просто не хочет никаких близких отношений. Я не о сексе. Есть такой термин - интимофобия. Это боязнь близкого эмоционального контакта. То есть в постели, в частности, он контактирует с вами на уровне тела, но не души. И старается не делать отношения по-настоящему искренними и доверительными. Старается избежать привязанности, продолжает самоутверждаться если не за счет реальных измен, то хотя бы за счет мыслей о них. Если говорить совсем просто - это не мужчина, это еще ребенок, подросток. Так категорично высказываться мне позволяет опыт и многолетняя возможность наблюдать человеческое развитие. Есть время для каждой стадии - время "гулять", время любить, время становиться отцом. Время строить свою, отдельную жизнь. А он еще как бы застрял в подростковом возрасте, демонстрируя психологию неуверенного в себе человека, не целостного, не знающего цену ни людям, его окружающим, ни чувствам - как своим так и ч-вам другого, это ребенок, который пока еще играет с миром, и как многие дети порой жесток. Он не готов ни к какой ответственности, наоборот - он хочет чтобы ответственность кто-то брал за него. Причин, которые тормозят взросление - множество. Но я не думаю, что вы сможете заставить его повзрослеть в одночасье, потому самым верным решением было бы пересмотреть эти отношения и не питать лишних иллюзий.
Вот еще какой вопрос я бы задал вам лично: никто в нашу жизнь случайно не приходит. Любой человек, входящий в нашу жизнь, является отражением, откликом на какой-то из наших бессознательных сценариев. То, каким конкретно сценарием вы вовлекли в жизнь этого человека, наверное можно выяснить только в очной работе. Но отправные точки вы сможете найти сами, поняв принцип.
http://zerkalodushi.ru/one-way-love вот здесь изложены примеры того, каким конкретно образом мы вызываем к жизни такие ситуации влюбленностей в того, "в кого не надо". Возможно, вы найдете там что-то похожее на свою ситуацию, или может быть просто осознаете сам принцип и сможете найти свою причину. Возможно, за выбором такого невзрослого человека, стоит ваш собственный страх реальных отношений? Он не обязательно означает вашу невзрослость, он может означать какие-то иные подсознательные страхи, связанные с построением долговременного союза. Опять же, предстоит еще выяснить, какого они характера. Возможно, вы сами сможете ответить себе на вопрос, чего вы боитесь в реальных отношениях.
Ну а для того, чтобы мои выводы про вашего молодого человека не казались вам голословными, я приведу свою заметку по поводу мужских измен здесь:
Почему мужчины изменяют?Сколько бы ни было сказано на эту тему разными авторами, факт остается фактом и способов борьбы с ним толком не найдено. А бороться можно лишь зная причины. Вот и попробуем разобраться в них.
Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все. Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются. Есть и совершенно иной тип – сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно «честно» создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.
Что лежит в основе этих разностей? Два простых математических понятия – интеграция и дифференциация. Да-да, эти математические понятия имеют прямое отношение к психологии и к обсуждаемой здесь теме.
Итак. Человек рождается в мир целостным, то есть, говоря языком математики, интегрированным. Но любая система развивается. И, особенно с учетом нашего образования, ориентированного на левое полушарие (логику, анализ, системность), человек начинает делить сознание на участки (то есть дифференцироваться). Что такое анализ, собственно? – разделение. Теперь о том, почему в большей степени такое развитие затрагивает мужчин. Во-первых, аналитика свойственна мужчинам, так сказать, генетически. У них чаще более развито левое полушарие, кроме того, социальные нормы довольно быстро налагают запрет на эмоции и заставляют постоянно взывать к рассудку. В итоге мужчина все больше и больше «дробит» свою личность на сегменты (ну например, чтобы не показывать чувства или не давать волю порывам) – ведь как еще сдержать водоворот эмоций? Отвести для них отдельную площадку в сознании, огородить ее забором и сделать вход-выход предельно затруднительными. Таких площадок для разных переживаний с возрастом накапливается не одна. И мужчина начинает словно переходить из комнаты в комнату, пользуясь разными участками личности и никогда не бывая собой единым. А потому в одной женщиной он один и получает одно, с другой – другое и т.д.
Накладывает отпечаток и половое развитие, которое у мужчин происходит более бурно и требует более сильного выхода. Инстинкт бывает столь малоконтролируем, что объект для его реализации выбирается по принципу «из того, что есть», а не по принципу «что на самом деле хочу». Возникает привычка, что в целом любая женщина так или иначе может удовлетворить потребности и доставить удовольствие. Из-за того, что в этот момент душа, эмоции, чувства мало участвуют в процессе, появляется привычка к «только сексу».
У женщин такое происходит намного реже, потому что мало кто, во-первых, пытается приучить их не чувствовать. И при том, что система усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации в ней не происходит. К тому же, половой инстинкт не развивается так бурно, и потому женщина может себе позволить делать все в едином порыве – того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.
Часто у мужчин и женщин в жизни относительного описанного полюса вообще стоят разные задачи. Женщине порой надо научиться делить в себе что-то, а мужчине – наоборот, найти точку интеграции. Так вот те, кто живет долго в моногамном браке и действительно не хочет изменять (не по соображениям запрета, а именно не имеет потребности) – и есть те в достаточной мере повзрослевшие мужчины, которые нашли точку интеграции своей личности. Они могут единым порывом любить, хотеть одну женщину, жить с ней. Те, кого я назвал сторонниками последовательной моногамии – попытались найти точку интеграции, но не до конца, и потому центральная ось все время смещается, заставляя с одной стороны быть преданным одной, но время от времени менять объекты преданности. А все остальные – это мужчины, так и не нашедшие центр единства личности, и потому просто еще не вполне взрослые. Некоторые так и не взрослеют до конца жизни. К некоторым это приходит лишь в определенном возрасте. Но у каждого в жизни свои задачи и не нам судить.
Минора » 22 янв 2010, 13:35 
